?

Log in

No account? Create an account

morozik


Морозов Игорь Борисович


Бывает же.
morozik
Чудны дела твои, Господи! На дворе 2015 год, а мою хренотень еще не потерли! Спасибо тебе лайфжорнал, что хранишь какули для истории )))

Разговор с другими.
morozik
Чем дольше я живу, тем чаще я прихожу к мысли, что самый большой пиздец в  этой жизни, это сама жизнь. Вселенский развод! Говоря вселенский, я не имею в виду жизнь как явление космического масштаба, ибо своим куцым разумом не дано постичь мне весь ЗАМЫСЕЛ. Я говорю о том, что нас окружает. Каждый день, каждый час и каждую минут вокруг нас происходят вещи, которые часто не укладываются в рамки здравого смысла. Ну вот по пожалуйста, "здравый смысл"! Что есть "здравый смысл"? Набор поведенческо-мыслительных стереотипов навязанный социумом? С самого младенчества нас учат "жить". Программируют на то, что можно и что нельзя, что хорошо, а что плохо. Так вот это вот воспитание у меня в первую очередь и не укладывается в эти рамки. Значит "здравый смысл" это что-то другое, что-то во мне. Ну да бог с ним со здравым смыслом, он по нынешней жизни не очень то и нужен. В цирке надо жить по законам цирка, иначе загремишь в театр. Я о другом, о себе любимом. Я часто думаю... О! (Слышь, мать?! Он еще и поет!) Ну, так вот. Я часто думаю, что вся наша жизнь проходит под покрывалом лицемерия, лжи, трусости и прочих гадких, скользких, просто таки дерьмовых, скажу я вам, вещей. Мы постоянно недоговариваем что-то важное, зато много говорим о ничтожнейшей ерунде. Боимся сделать что-то правильное ибо постоянно оглядываемся... на что мы оглядываемся? Да на все! На все ту же ничтожную ерунду. А потому, как мало хорошего мы совершаем в своей жизни. И откуда только берется все это дерьмо, что вокруг и внутри нас? Да неужели это и есть великий замысел ТВОРЦА? Ну тогда ребята я вам скажу, что такой творец мне не по душе. И опять двадцать пять! "Душа". Мы частенько впоминаем ее, абсолютно не представляя себе что же это такое? Ну, где-то там в нашей личной википедии, у каждого из нас наверняка есть небольшая статейка, непонятно кем написаная, в которой говорится что душа это нечто такое возвышенное и хорошее, светлое и радостное, как мороженное в детстве, как первый поцелуй, как весенний ветерок, как автомат калашникова... хотя впрочем нет. Нет, автомат здесь ни при чем. И ведь если разобраться, мы в общем то, неплохие двуногие твари! Ну за исключением того, что 99% из нас конченные придурки. О господи, как же все это банально, старо, заезжено и стереотипно! Даже мысли свои, в голове такие стройные и местами даже красивые, на бумагу, в смысле экран, ложаться как-то вот так, убого и коряво... Так вот о чем это я? Ах да, о разводе. Развод это плохо! Разрушается семья - ячейка общества! Упс, пардон я же о другом разводе. Так в чем собственно развод? Лично для меня он заключается в резком контрасте между тем чему меня учили и воспитывали и тем что я вижу моими бедными глазоньками и воспринимаю своим воспаленным мозгом. Все кругом поголовно и повсеместно врут. Мы врем друг-другу, нам врет правительство и попы. В свою очередь нашим попам и чинушам врут иностранные попы и чинуши, наши отвечают им взаимностью, всем им вместе взятым врут инопланетяне и так по бесконечному, замкнутому кругу. Но самое ужасное то, что мы очень часто врем самим себе. Только мы почему-то объясняем это обстоятельствами, находим причины и оправдания. Что угодно, только не смелость признать вранье враньем. Я в принципе не идеалист, но стремится к идеалу считаю делом не лишним. Да только вот на словах идеалы у всех почти одни и те же, а на деле цена им - полное дерьмо. И как же я себя любимого ненавижу именно вот за это дурацкое вранье. Ведь казалось бы, чего проще, говори правду и всего делов. Это я не к тому, что невранье что-то кардинально поменяет... хотя... возможно и поменяет, я не знаю. Но по крайней мере будет не так противно от самого себя. Но вот когда я знаю точно, что мне, не краснея, врут в лицо, я тоже начинаю врать. Ну оно это как-то само собой выходит, рефлекторно, ты мне я тебе.И вся беда в том, что к этому привыкаешь, это становится нормой поведения. И ты уже начинаешь врать всем подряд, надо, не надо. Все! Это уже образ мышления. Наверно это такая месть жизни за  разрушенные замки. Вот и приходишь к мысли, что жить среди людей просто таки западло. Ааааааа! Какая глупая и дурацкая мысль. А так хотелось бы сформировать вокруг себя... ааа, япона мать.... слово то какое - сформировать! Сухое, пустое когда говоришь о живых, да и о мертвых тоже, да и вообще еще неизвестно, кто лучше? Те которые уже спят вечным сном или все еще ходячие уже покойнички? Продолжу прерванную, самим собою мысль. Так вот хотелось бы иметь... фу ты, етить-колотить, засрали русский язык... как вам нравится оборотик "иметь близких людей"? Иметь и уж простите меня, ебать - теперь одно и то же! Дожились. Ох и отымела же нас всех жизнь по полной!  Хотя впрочем жизнь здесь скорее всего ни причем. Сами мы себя отымели. И с мазохистким упорством продолжаем иметь, в самых извращенных формах... Ну, так вот! Хотелось бы иметь... хотелось бы, что бы рядом были добрые и любящие тебя. И не надо было бы тогда врать и лицемерить. Нет, они конечно рядом есть, но откровенно говоря, их как-то маловато будет. Хотелось бы что бы и те которые не рядом, тоже были близкими и родными. А как тут быть близким и родным кому-то, когда изо всех динамиков жизнь кричит, что она, жизнь, отстой, ты урод, кругом одни придурки и только Киркоров Д'Артаньян. Причем это не беда отдельно взятой, нашей страны, это глобальная чума. Хотя впрочем, что мне до глобальности? Свое дерьмо черпать не перечерпать. Эх! Как-то уж очень все печально и безысходно выходит. А главное сумбурно и непонятно. И это при всем моем неисчерпаемом оптимизме и очень здоровой дозе пофигизма. Боже! Как же страшно сейчас, наверно,  жить пессимистам! Ох! Правы были желтомордые братья китайцы, когда говорили:
-"Не приведи господь жить вам в эпоху перемен!"
Ну что ж! Буду ждать лучших времен, перемен к лучшему и пытаться что-то изменить самому.

З.Ы. Эх, как же все таки жизнь прекрасна!
З.Ы.З.Ы. Дерьмо!
З.Ы.З.Ы.З.Ы. Прекрасна!
З.Ы.З.Ы.З.Ы.З.Ы. Дерьмо, дерьмо, дерьмо!
З.Ы.З.Ы.З.Ы.З.Ы.З.Ы. Прекрасна!

Про Германию (ГСВГ-ЗГВ)
morozik
Чёт блин не спится... Насмотрелся киношек этих... всяких о Германии... И чё то подумалось, а чё эт я вобще с этой Германией ношуся, чё впоминаю всё её чё то. И остальные все, сюда заглядывающие. Не знаю как остальные, а я вот думаю хорошо мне там было, спокойно как-то, душевно что-ли. И не только в людях дело... ведь вывели нас из Германии и не стало этого. Пропало то ощущение... хм... ощущение чего? Чего то неуловимого... какой-то умиротворенности. И вот что интересно мне, вспоминаю я гансиков с коими мне успелось пообщаться и сравниваю их с нынешними, так помоему те прошлые тоже это что-то потеряли... Да и у нас сейчас, многие поимев даже то, о чём мы могли только мечтать тогда говорят  "Боже как хорошо было в Германии". Почему? Мы наверно просто не патриоты и Родину не любим... да нет наверно. Предложение жить в Германии сейчас меня не прельщает... сестра вон уж 10 лет в Голландии, а я чё то как дурак 7 лет добивался гражданства России. Мне нравилось именно в ГСВГ-ЗГВ как ни странно это звучит. Солдату нравилось в армии. Скажи кому сейчас за шизика примут... хотя впрочем удивляться не приходится. Иногда рано утром весной, часов в 5-6, пока все ещё спят, если выйти на улицу бывает нет-нет да и нахлынет вот тоже самое чувство, что ловилось по утрам там, когда бежишь на зарядку. Вот также солнышко блеснуло в капельке росы на листочке черешни и заслепило глаз. Вот птица выдавила из себя нечто похожее, налетел ветерок и принёс запах сырой земли... и хорошо как то в груди. Но почему-то это быстро улетучивается куда-то. Вроде вот ведь всё тоже самое... ан-нет.... видать аура какя-то другая там была. Люди спокойные, добрые и отзывчивые. Блин смехота даже офицеры и те были отцы-командиры... как в сказке, но ведь примерно всё так и было за исключением мелочей. Может повезло просто... И вот я сижу и думаю- я один такой "тронутый" или нас всё же двое? Может кто поделится мыслями на этот счёт?

Возвращение блудного попугая...
morozik
Вот оно как бывает, столько лет прошло, а ЖЖ живее всех живых :). Ну что ж.... будем жить... Вот только фотки жаль... видать на почте стырили :)

Монитор
morozik
Весна... хорошо... м-м-м-м-м....

Весна!!!
morozik
Как чудно, что кто-то, когда-то придумал солнце, небо и облака! Потом он придумал землю и была она прекрасна и небо тоже было прекрасно и солнце на нем улыбалось в тридцать два зуба. А потом появились маленькие двуногие уроды. И загадили уроды все вокруг и размножались неисчислимо благодаря своим огромным яйцам. И были они трусливы ибо при первой же опасности прятали свои бессовестные морды. И носились эти эти уроды двуногие по земле прекрасной и не было от них жизни всякой твари. Вот так вот чуть не загубили нашу чудную планету гребаные страусы.

Те же, там же...
morozik
Э-э-э-э... так все же чья это кухня?

Мама...
morozik
Труднее всего, оказалось, открыть глаза. Сквозь мерцание дрожащих ресниц в искореженный, ночной выпивкой, мозг прорывались картинки из внешнего мира. Вот стол с остатками празднества, вот уставший телек, нога...? Гм… хорошенькое дело!? Так, первым делом добраться до пива, ну или до чего-нибудь там. Нога,… чья же это нога? Да фиг с ней с ногой… Пиво, пиво, пиво, где же ты родное? Вот еще новость, ходить мы никак не можем! Тоже юмор. Поползли, аккуратненько, голову не трясем, не поднимаем. О-о-о-о!!! О-о-о-о, за что, за что такие мучения на мою бедную, силиконовую головушку?!!! Кто, кто придумал эту гадкую водку?!! И если уж кому-то в голову пришла эта бредовая мысль, зачем, о господи, зачем её надо было пробовать?!!! Что бы сотни, тысячи ни в чем не повинных поколений произносили с утра одно и тоже… за что, за что… пасатижы-плоскогубцы?! О! О! Вот, вот она родная! Как же я без тебя? И хвала тому, кто додумался пить ее с утра! Итак, глоток, еще глоток… м-м-м. Открываем полноценно левый глаз, ага, кухня. Так теперь правый, точно кухня. Голову даю на отсечение, что кухня, вопрос только в том – чья? Так, начинаем загрузку вчерашних событий. Выпихиваем все из стека, рассовываем по регистрам, обрабатываем. Э-э-э-э, нескладуха получается, на ноль делить нельзя, никак нельзя! Сбрасываем все в дамп, потом разгребем. Боремся с системой, балансируя между полным шатдауном и ждущим режимом. Срочно требуются резервные источники питания. Шарю рукой. Ну, где же, где же ты есть. Шарю на ощупь, монитор погас снова… и левый и правый. Включить не дает процессор, который совсем на грани, что Атлон без кулера, того и гляди расколется. Каждое неосторожное движение потеря пары миллионов нейронов. Упс, нашел, вот он, резервный источник. Открываю, подключаю, глоток, еще глоток. Ликтричество заструилось по проводам моего системника. Провожу анализ общего состояния. Все системы функционируют процентов на 30-40, не больше. Уже что-то. Поднимаюсь. Вау, вау сейчас стошнит. Тэкс, не так быстро, для начала присядем. Вот, так оно получше будет. Обращаю свои глаза-мониторы-камеры-локаторы к окну. За окном зима. Хорошо. Значит, либо я высоко в горах, либо на улице просто зима. Ну, высоко в горах не выводят собачек под куст, значит - просто зима. Кухня, кухня, чья ты? Медленно, с трудом поворачиваю голову и, шарахаясь, падаю со стула! Зеркало. Боже, ну не может же этого быть!? Осторожно заглядываю в зеркало снова. Может треснувшее? Целое зараза, это морда моя, что треснувшее зеркало! Ну да ладно, видали и пострашнее. Встаем, идем. Хорошо идем, ровно так… почти! Комната. Э-э-э. Ик. Еще комната – два раза ик. О-о, что же будет в зале? Вот и зал. Стол, телек, нога… все, как и оставил, столько времени прошло, а ничего не изменилось с тех пор. И стол, и телек, и нога. Тьфу ты, пропади пропадом эта нога. Что за нога то такая?! А нагнуться посмотреть никак не можно. Шут с ней, потом выясним. Диванчик, родной диванчик, как я рад тебя снова видеть. Паркуемся на диванчике. Тело умещается в, за ночь умятое, лежбище, как влитое. Совмещаются все пазы, все выступы, голова мягко опускается на ласковую подушку. Боже, ведь нет сейчас ничего божественней этой подушки. Вау! Слип или полный шатдаун, шатдаун или слип. Хр-хр-хр… с Новым Годом всех, с Новым Счастьем!!!

Хм... как ни странно...
morozik
Как ни странно, но я жив... хотя появилась еще пара поводов умереть... Даже поражаюсь себе... и своему оптимизму... каке вот однако развеселые мысли посещают мою дурную голову в час ночи... можно было бы понять если бы это случилось скажем в четыре или пять... а то всего час... еще жить да жить, чем собственно и займемся... :)))

Хм... неужели, действительно утро... хм....
morozik
Вот блин фигня какая.... утро... хм... или я умер?